有一封信 第25章 2024年4月3日

作者:作家PAYcol 分类: 更新时间:2024-04-03 22:28:53
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陌生人,

你好。

我感到躁动不安。

我在从BJ前往上海的高铁上。我在高铁站看到了很多三口之家。与我同龄的女人,带着上小学甚至初中的孩子。我有些羡慕他们。他们找到了共度余生的伴侣。

与此同时,我感到焦虑。好像我真的被同龄人抛下了。但当我想到结婚生子的时候,我感到恐惧。真的要结婚生子,和他们一样度过每日的生活吗?

他们的生活状态让我感到窒息。我观察到三对让我印象深刻的伴侣。一对伴侣大约和我同龄,但女人和男人说话的方式,好像女儿在和父亲说话。她把自己的伴侣投射成了父亲。

一对伴侣带着孩子,是丈夫来为妻子和儿子送行,他们之间的交流对彼此非常客气,有点客气过头了。妻子笑呵呵对丈夫聊天,丈夫看着队伍移动,没有看妻子的眼睛。妻子和儿子刚走入进站队伍,他就匆匆离开了,感觉像完成了任务忙着下班。

还有一对也是一家三口,妻子和女儿排在队伍前面,丈夫独自走在后面看手机,隔着远远的一段距离。这一家三口的状态让我觉得似曾相识。有点像是我小时候,父亲和母亲的状态。

他们彼此沉默,我的记忆里,从来没有看到过他们相亲相爱的聊天。印象最深的一次交流,是母亲对父亲哭诉,父亲笑嘻嘻地逗我玩,我让父亲好好听母亲说话,他没有看向母亲,却是一脸不耐烦,眼神空洞的看向窗外。

几天前,我跟母亲说过,请她考虑再找个伴侣,不要在我身上找伴侣的满足,我是她的女儿,我无法完成她对伴侣的期待。我的母亲说,她不找,还对我说,你不知道那些找男人的女人有多惨。

母亲曾对我说过,我的父亲不适合结婚生子。但在我看来,她也不适合结婚生子。我父亲和母亲的结合,在我这个女儿看来,分明是两个还没有和原生家庭分离独立的孩子,凑到了一起过日子。

而我,作为他们的女儿,扛下了他们对自己父亲和母亲的期待和投射。我从小就早熟。我现在终于学会拒绝他们的投射。我是小的,他们是大的。我无法扮演他们的父母。

我可以拒绝他们对我的期待。

事实上,我可以拒绝任何人的期待。

我总是在不经意间,接受他人对我的期待。无论这期待是好女儿、好孙女、好外孙女、好姐姐、好妹妹、好学生、好下属、好同事,过去的我全盘接受,然后发现自己面目不清。

刚才玩了一会儿光遇。列车有些摇晃,我稍微有些晕车了。现在是晚上九点四十九分。我现在快要到南京了。前几天到宜宾出差,被当地舒适的气候,悠闲的生活,以及低物价震惊了。

越来越觉得BJ不宜居了。空气差、堵车、高物价,各种不方便。但离开BJ又退无可退。真的羡慕有些北漂,在BJ呆够了,可以回民风淳朴、环境优美的镇子上去住别墅。

北京人早已没有了家乡。一纸户口看似有福利待遇,却享受不到洁净的自然环境和好天气,以及大家族的温暖。地铁换乘要走到大汗淋漓,可以二十分钟到达的路,早晚高峰要开一个小时。生活在其中,很难不抑郁。

我们需要均衡的发展。人人都在家里安住,与家人共享天伦之乐。不会再有留守儿童的悲哀。谁愿意远离自己的家庭,背井离乡地在外打工呢?这只是我的碎碎念而已。

我们不谈国是。

下一封信见。

你真诚的,

陌生人

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