陌生人,
你好。
我原本想在“陌生人”三个字前面,加上“亲爱的”三个字。但果然这样感觉让我觉得难为情,所以我把“亲爱的”三个字删掉了。3月31日的信我在回家的出租车上写到了一半,后来没有再写,也没有发出去。刚才补发了。
我好像只有在情绪低落的时候,才有比较强烈的倾诉欲。这两天,我都没有想到要给你写些什么。我在想,是不是幸福本身很纯粹。开心就是开心,高兴就是高兴,愉悦就是愉悦。
而悲伤的心情却很复杂。你看,汉语言文字中表达情绪的词汇相比英文是少了许多的。日常生活中,人们似乎也少有直接描述自己情绪。我和心理学教授探讨过这个话题。
悲伤的感受出现的时候,我会尝试用书写,把悲伤背后的情绪释放出来。我对于自己对自己的情绪不敏感这件事很敏感。自由书写是一个疗愈的过程,我之前好像跟你说过,建议你也尝试一下。
我这样给你写信,也是希望自己能够清晰地看到自己的想法、情绪和行为的变化。把自己的故事写出来公之于众,是需要很大勇气的。即使我现在这样的描述很克制,你几乎猜不到我是谁,我身边的家人和朋友们,也猜不出来。
但说到把这些内容公开,也是需要勇气的一件事。我不知道你会怎么看待我。现在你知道一些关于我的细节。比如,我的年龄,我之前遭遇的感情困惑。
我现在觉得没那么困惑了。不知道这是因为两个月没有了他的消息,还是因为中药真的有效果。我开始相信,他们并不像是我想象中那么美好。他们和我之间的关系,并不像是我想象中那么让我快乐。
多数人在与人交往的时候,是会带上面具的。这不是什么负面的表达,只是在陈述事实。和他们在一起时的我,所展现出的样子,也只是那个阶段的我。我之前的恐惧也出于此。
我过去担心我和他们之间,没有办法建立深刻的友谊。我希望能够更多地与他们彼此了解,成为真正的朋友。我和他们之间,也许只是有缘同班学习的同好而已。
是我在与他们交往的过程中,内心完全敞开,但他们未必和我一样。我好像,又把事情想得复杂了。我没有问,他们没有说,所以我不知道他们到底在想什么。
所有这些,都是我的揣测。原因是,我面对现在我和他们之间的关系,变成今天这样冷淡又充满误会的样子而感到难过。我想要找到说法和理由。我的头脑里出现了自我批判说,这是内耗。
而我写出来是为了,不再让这个螺旋在我的头脑里面打转。
好啦,陌生人。
不管有没有人做我们的观众,我的意思是说,不管我公开在这里的信有没有读者,我都会继续写信给你的。因为我知道,只要我在写,你就一定在看。
下一封信见。
你真诚的,
陌生人