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(一)

“唐糖,你说,真的是越长大越不容易喜欢上一个人吗?”半夜一点半,叶小枫给我发微信。

自从上次三点多给我敲电话,告诉我兮兮和大陈分手之后,这姑娘就经常后半夜给我发消息,而且还会特别笃定我没睡觉。

本来还有一点点困意,看到这句话之后睡意全无。

我想了二十多分钟,给她回复一个“是的。”

她问我为啥,我从床上爬起来,点了根烟,思考至今。

在我看来,老刘和狗头是轰轰烈烈无疾而终的代表,现在去KTV,狗头不再唱《梦一场》,而是开始唱萧敬腾的《王妃》。

哈哈哈哈抱着麦克风疯狂摇晃:痛太美,尽管再卑微,也想尝粉身碎骨的滋味。我们几个都快笑死了。

状态好的时候,我会把他们的BGM全部唱一遍,唱得几个货哇哇大哭,然后集体谴责我。枫姑娘的《北方女王》、狗头的《梦一场》、老刘的《心雨》、十三的《董小姐》…这几个货报复的时候会集体合唱《米店》,然后就属我哭得最丢人。

经历过很多事情之后,还是会自愈,其实还挺佩服他们几个的。但狗头对梦梦,老刘对四姐,也并不是一开始就非常用心去小火慢炖的情感。

我后来不止一次问他们俩,当时为何如此上头?他们一致摇头,表示遵从内心,只那一眼就觉得,为了这个姑娘付出都值得。或者说是“心疼”。

我曾经在某个故事里写:你一定会逢到那个只一眼,便让你无比心疼的姑娘,然后为了她,你会觉得付出一切都值得。

有人将其称为“白月光”,亦有人将那样爱而不得的经历,铭记一生。

我今年因为经历了让人比较颓丧的事情,开始梳理《愿你像沿途的风景一般美丽》,增添了许多新故事,也将从前的事情重新整理了一番。毕业工作已然近五年,五年的经历有了更多感触,起码在我看来,自己写故事的速度比之前快了很多,而且更加从容。

有几个朋友开始特定驻扎在每个故事里,这让我很感恩,就像文字和音乐那般治愈我,就像钟叔说的:字吸歌呼。

2017年夏天在舅舅还没装修完的家睡了一夜,那个夜晚的凌晨两点钟,安姑娘和我通微信电话,花费了近两个小时的时间给我讲她大学时期的故事。

也记得,2016年夏天去小岛实习的路上,在那个全班同学一起坐绿皮火车的路上,他们都在睡觉的时候我却睡意全无。那时候的绿皮火车,你可以躲在一个角落里抽烟,我和死党一起抽烟,同时我插着耳机,把《你离开了南京,从此没有人和我说话》循环整夜。

那个夏天,那首曲子成为了我在秦皇岛的主旋律,时至今日回想起来,依然非常感激。那样的经历、那样的夏天,零零散散都是构成这个“野生作家”的重要部分。

(二)

自那个故事完结以后,和安姑娘联系甚少,直至最近写完了第三个补充故事,才简单说了说这些年的一些经历。

姑娘治愈在丽江,依然在寻找自己最喜欢最舒服的状态。我说我这种文艺矫情狗也是,感觉最近很艰难。

姑娘说哪有什么矫情不矫情,每个人情绪上来的时候都无法自持。而关于这些年的经历,安姑娘说:我们只是体会这个世界比别人更深刻了一些。

无论如何,也要认真对待生活,好好对自己,不去和任何东西做对抗,而是接受。我说要变得不在意不伤害,热烈且洒脱。

后来我自诩是一个“直接热烈、恣意妄为的野生作家”,或许也和那时候一直听NJ市民的音乐有关系,这些年,坚持写字也是最治愈我的事情。

2018年夏天推荐给我《云烟成雨》的姑娘早已经离开了BJ,偶尔聊天她对我今年的经历表示无比遗憾,我叹气,翻了翻今年新增的几个故事,表示这段时间“遗憾”两个字都被我说烂了。

脑海里偶尔会冒出很多曾经以为都不会记得的小片段,那个姑娘表示在很佩服我强大记忆力的同时,也问我不会苦恼么?一句话,给我问愣了。

有点一语惊醒梦中人的意思,我才知道记性好是真的会让人苦恼。但有时候我又会感激这一切,无论是想起一些瞬间然后将其记在书里,还是回忆起从前的故事觉得暖心又安慰,都挺治愈我自己的。

姑娘说:凛冬时枯萎的,春天都会长回来;如果事情没有变好,一定是因为还没到最后。

我在这边大点其头,后来写了一大段话。

“其实很多事情,只要放好心态交给缘分就好,苦苦追寻不到的或许明天就会突然降临。所以如果心情还不错,就一定不要为难自己~给自己太大的压力,放松放空都是很治愈的生活状态。”

也把这段话送给所有在经历自己觉得不太好的事情的朋友。安姑娘说接受、不抗拒,我觉得非常对。

《一起同过窗》里叶老师这样说:将来其实没有那么美好,也许会越来越不美好。你们会遇到挫折,会遇到苦难,那些苦难可能是难以逾越的,也可能是无法逾越的。你们会哀叹命运的不公,会觉得自己一无是处,甚至会觉得,到底是众生皆苦,还是你是众生中最苦的那一个。作为你们的老师,我既不知道避免的办法,也不知道解决的途径。但是,如果这些最终真的无可避免的发生了,接受它,一切都会过去的。

如果做不到坦然接受怎么办?那就先想办法治愈自己吧。

我今年开始梳理这些年发生的很多事情,以及回忆过往。庆幸大学时期的照片都被我分类留存,在电脑里,偶然翻起的时候会将思绪沉寂在其中,非常治愈的过程。

然后今年一直在追的音综叫《我们民谣2022》,在给爱奇艺写稿子的时候也刻意提起过,于我而言,那是一道打在2023年年初的光。

(三)

张玮玮现场版的《米店》和钟立风的《在路旁》,那是两首我每次看视频都会哭的歌。钟叔的“字吸歌呼”最近常被我挂在朋友圈。

向来觉得音乐和文字是这世界上最美好事物的我,一度和钟叔有相同的想法:音乐,是我忠贞的妻子;文字,是我最大的艳遇,它是我骄奢的情人,两者我都爱。当然,爱的方式不同。忘记一切吧,我是个犯了重婚罪的人。

文字浪漫音乐热烈,2023年给自己立的目标之一:要找回那个曾经直接热烈、恣意妄为的野生作家。

好多年了,依然觉得民谣是最治愈自己的音乐。赵雷的新专辑,或许在今年五月就能时隔四年后再度看到他的现场;还有房东的猫,那首现场的《云烟成雨》;以及柳爽的《漠河舞厅》。

也感谢那些所有在生命里发光的音乐和文字。

偶尔也会庆幸自己的记忆力,因为在回顾往事的时候,往往会想起那时候的心情,和现在状态剥离开来,很神奇,亦是非常治愈的节奏。

我是一个特别喜欢回忆的人,2019年年初公司组织去泰国游玩儿,那天晚上我听到了那个人“洗心革面”现场,吴旋老师版本的《你离开了南京,从此没有人和我说话》。

然后我在2019年1月9日写下了这么一段话:如果把两个部分分开的话,小提琴的声音如旧,像是对一个辛酸故事的娓娓诉说,依然觉得嚼若苦水,咽则哽喉;而钢琴的声音,好像是那个愿意心疼你的人在轻声安慰,是那种你知道他绝不会离开的安心和治愈。

几天前和安姑娘联系的时候,提起这首曲子她已经忘却很多了,也因为那个人的销声匿迹实在让人猝不及防。而这首曲子于我而言,似乎已经变成了生活当中的固定部分,即便在每个平台上都找不到原声版本,但从不会忘。

我在2023年树立的诸多小目标里,最后一条是:撕开,再愈合。

循环这首曲子,就像是这样一个过程。即便会丧会难过,但永远无法放下和忘却,《南京》和《米店》,那是生命中最重要的组成部分,融入血肉里的那种。

还有2016年5月22日,存在电脑里的一个视频,好妹妹乐队现场版本的《一个人的BJ》,那时候正在上大二,当时窝在宿舍里看这个视频哭成狗,对未来充满不确定,也不知道自己是否有可能留在BJ。

后来在哈尔滨学校的田径场,总喜欢坐在看台抽烟然后循环好妹妹的歌,《晚风》几乎成为了关于哈尔滨夏天所有的回忆。

之前一直说,生活就是一个不断发现问题,然后解决问题的过程。

现在终于在BJ有了稳定的生活和工作,但对于未来家庭、婚姻,又成为了新的迷茫点。冰叔说,惜缘随缘莫攀缘。也在庆幸,还有回忆这样治愈自己的方式。

所以回到开头,枫姑娘问我的那个问题,即便很难很难,也还是要坚信吧,起码不辜负自己的内心。

真正爱一个人,永远是因为那些真挚而热烈的情感,和每个让你热泪盈眶痛哭流涕的瞬间。

写于2023年4月的碎碎念,但祝未来一切顺遂,亦与诸君共勉。

——关于青春总有一首歌:钟立风《在路旁》

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