我们总是和别人比，这或许是陋习需要拔出，但同时也需要它提高自己。矛盾。
想要进步，就先收起敌意。
其实我一直，觉得自己没什么负面效果，是一直在硬撑，是无视问题，结果问题就越来越大。
但也是时候解决问题了。
需要戒除的东西有很多。甚至是对书籍的过度依赖。
看清了，觉得更残酷，也更好笑。不想争什么，是争不过，只是吃不到葡萄说葡萄酸了。
不知道可以去哪里总结一下，愿在无意义中可以或多或少迸发出一些意义来。
学校把我们教成傻瓜，当然这样甩锅有点不负责任。在学校里，我们接触同龄人，吸收了更多更多如何做人的道理，我们只是在一只不是很宽的独木桥上走，并没什么危险。
不痛不痒啊！文字的力量很有限。大部分书籍都读不通，不能什么都读。
我喜欢切入模型，可一些事，看到眼睛里就拔不出来。总觉得自己看到的，就可以通过努力获得，总给自己希望。希望也很残忍。
于是我应该去做能让自己真的提高的的事情，而不是找借口浪费在虚无里。
一个事是不是近于虚无，应该很好分辨，除非被利益和刺激纠缠住无法自拔。
没什么的，除非，那时候我总能想到解决问题的办法。
不要总归咎于智商，很多事做不好都是因为情商太低，发挥不了自己的全部威力，掌控不了自己。是的，掌控自己很难的，但很必要吧。也许。
我的大脑被低级快乐持续摧毁着。我知道自己在干嘛，反正就是不能给低级快乐找任何可沉迷的借口，然后准备随时撤出战场。
别留恋低级快乐。
过于缓慢的搜索着知识，在这欢快的时代，是不合适的。慢慢悠悠会被理解为是傲慢，或者无能。
由于生理或者心理或者性格上的缺陷，其实只是特点罢了，未必是不可弥补之缺陷。我们不会拥有同样的生活，也不会拥有一样的人生目标。但是，我们必须要有适合自己的人生目标，并不断为之奋斗，不断为之创造有利条件。即便自己目前的体力不足以支撑高强度的追梦，那就还是那句话，节约精力，提高精力上线。不在无所谓的事情上消耗自己。
即便脆弱，也能打出不俗的伤害来。
环境条件可以帮助人最大化地发展自己的兴趣，所以有孟母三迁。
其实，这个典故在现在看来还是有点凄凉，孩子们还不能自由地选择，环境永远也不能均分，人也永远不能自由发展。这就分层了。
可是，即便我们拥有着不一样的人生，也无需夸大优劣之分。优劣是不会有分别的，就像我们不该，永远不该有事没事想着割裂事物的阴阳两面。
作为一个病秧子，习武比习文更加适合自己。否则，性命不会长久。物有本末，需要按顺序来。
不愿指指点点，被指指点点，也得清楚自己几斤几两。
持续不断地讨论，势必被当做是无关紧要的事。不去说，也并不是长久之计。这里面的尺度，谁能把握得好呢？
过分地指责是不负责任的，若是发现了问题，自己想办法解决就好了，别一味抱怨，抱怨就有指责的意味，而指责里又有一点乞讨的意思。
能自我补偿，就别求。
我明白，我做的事并没有多优，我也不应该积累没必要的优越感，只是自己很舒服，事情本身很有意义，在这环境下，至少不会太迷茫。
我只觉读书是我应得的，却意识不到这是一种恩赐。加入我失明了，怎么不会去祈求三天的光明？到时候，会不会因为嫉妒与愤怒与无奈，睁开眼睛，依旧什么也看不见？
黑暗使人珍惜光明，寂灭使人珍惜风声。
开窍，来来回回地开窍，都开窍都等于都不开。
不急的地方一定不要急。心急吃不了热豆腐。
很多句子都不要有没有来造句，我们不应该是统治者，而应该是伙伴。伴侣，伴随者，合作者。
用对死亡的恐惧，治愈还没死的躯壳。
不知道是纸和笔本身的质量不行，还是因为笔因为不停地摔打摔坏了，纸因为潮湿而粗糙了，总是觉得纸不如电子好用。
用纸，多了一个手写的思考过程，不是仅仅比较记录效果的话，十分有意义。
差劲的来与去，都不只在一朝一夕。
看高数书的时候，一部分回忆会慢慢浮现，恐惧感也会回来。这是一个必经的过程，遗忘也是这个过程的一部分。高等数学在极致地锻炼大脑的思维能力，有着其他任何刮痧课都达不到的深度。
脑力不够，是啊！大脑已经过了黄金时期了，开始衰退了。脑力总是不够，有感觉自己的理科思维也在逐步衰退，不知道如何弥补。但是对再次拾起的能力还是有的，只是不直接准备那么多了。
只能谦虚谨慎一点为妙，话说多了总是有失偏颇。
我有时在幻想，若是当时有如果，如果我当时按部就班不自以为是地拓展，去胡思乱想，当下取得的成绩会更好。但时间过去那么久了，我真觉得，胡思乱想的增益，是缓慢且深刻的。
没什么绝对优的答案，我们总是站在自己的角度，不断修改着假定的游戏规则。
实际上，什么规则都无所谓，一切都是最好的安排。
还是那样的，不是为了让别人欣赏或夸奖才去做的。就是喜欢而已。
只要有人的地方就有竞争。只愿自己，不和人徒争短长吧。
别让不耐烦破坏梦想。可是当它被破坏时，似乎什么都晚了。不过没关系，已经长大了，就有责任去维护自己的梦想了。
问题就是，梦想似乎总是幼稚。有时不得不暂时低头。但只要喜欢，就不怕困难，先谋求生路，再发展。
《小王子》很好看。除此之外，我也发觉，我不再是浪漫的小孩子了，我现在既油腻又猥琐。
我小时候会一本正经地胡言乱语，每个孩子都这样。当时真的感觉不出有什么逻辑上的错误。现在，只会说条理清晰，有理有据的废话，真不知道这废话与胡言乱语究竟差在了哪里。
之前的思想是，不断叠加自己属性。但是却忘记了我们人类是一个集体，懂得合作，学会合作，或者仅仅知道合作的重要性，都会在概念上改变内心。
读书并不能直接改变问题，但是可以指出我们的问题，让我们坐立不安，有问题存在而不解决是难受的，解决问题的前提是发现问题存在。
我的性格，我的自卑，让我退后，只会回避。我想着准备好了再行动，怕做错而不敢做事。渐渐地积累成了无能。
其实也不需要过分指责自己，接受自己，慢慢去改变。自己，也只不过是个普普通通的人而已，别用什么功败垂成，功亏一篑造句，别觉得有什么遗憾，挫折坎坷，不顺，折磨，欲望，欲而不得，是需要经受的磨练。
我学会珍惜之前，都是不会太珍惜的。既然没学会珍惜，那事自然也不会成全。
不想被捆绑，一是还没有足够好，而是有些意难平，不想遗憾终生。
所以，这选择，我走到底。